吉と出るか凶とでるか！

先日、下の子の担任の先生から電話があり、子供が自由帳に書いた絵に問題があるようで、家へ来てお話があると…。

担任の先生は、とても優しそうな、柔らかい感じの方で、でもベテランのしっかりした先生。

話の内容は、子供がお友達に対して嫌な事があったらしく、そのお友達の事を絵に書いていたんだけど、“血と死”をイメージするような絵だったのです…。

腹が立ったからと言って、してはいけない事。

私は、ほんとに悲しくなりました。

先生が帰った後、私と主人の前へ子供を呼び、先ずは私が話を聞き、そして絶対にしてはいけない事だと注意しました。

下を向きながら涙を流して反省している様子でしたが、私が主人にも何か言って欲しかったので、促すと、主人はゆっくり立ち上がり、その自由帳で子供の頭を何度も叩きました。

正座をして涙を流しながら、叩かれている姿は見ていられなく、『もう、やめて。』と、小さい声で言いましたが、主人は、『まだ、血は出てへんぞ！！』と、叩き続ける…。

その時、声が少し震えてるように聴こえ、真剣に向き合ってくれていると感じました。

子供が自分の部屋へ戻ったあと、主人は、吉と出るか凶とでるか…。と言いながら、私の家事を手伝ってくれ、『あれだけ怒ったから、後で優しくしてあげて。』と言い、晩ごはんの鍋を一緒に食べ、優しく子供に接してあげてくれていました。

叩かれている子供も怖かっただろうけど、手を出している主人も、きっと怖かったんだろうな。と思いました。

それは、その後どうなるか、と言う意味で。

子供が素直に反省してくれるのか、反対に、反抗心を強く抱いてしまうのか…。

子供にとって、怖い存在と言うのは必要なんだと感じました。

子供が軽く済ませず、それだけ、いけない事をしたと怖い思いをして感じ取る事も大切な教育なのかと思いました。

子供も、『僕が悪かったです。もう、二度と人を傷付けるような事はしない』と。

一生懸命、子供と向き合ってくれる主人に感謝です。

夫の事が、大好き。

夫と出会って、 2年が過ぎたけれど、今だに私の事を、ちゃん付けで呼ぶ…。

嫌な事ではないけれど、私もいい年なので、そろそろ“ちゃん”は外してもらいたいな…。

でも、私は旦那の事をあだ名で、ちゃん付けして呼んでいる。お互い様だね（笑）

出会って9ヶ月で一緒に暮らし始め、

子供達が賛成してくれたお陰で、出会って1年半で入籍。

人が聞くと、酷い！！何それ！と、反対されるような事が沢山あったんだけれど、私は彼が好きで、一緒になりました。

彼はAB型で、これまた、ややこしいと言うか、本心が読みづらいと言うか、何しか自分の思うようにする人。おまけに短気。

計算高い女っているけれど、計算高い男も居るんだなぁ〜って思った（笑）

それには、年齢的な事もあり、失敗出来ないと言う不安もあったんだろうな…。

悪い人ではなく？とても不器用な人。

少し話すと、私は二股をかけられていたの。

イヤ…3股かな

もしかしたら、4股だったのかな！？

今思うと、何て暇な奴なんだっ！！（笑）

でも彼は、とても寂しがり屋で独りになるのが怖かったんだと思う。

だから、生涯一緒に居られる人を探していて、そんな中、私と出会って…

私は軽い気持ちでお付き合い出来ない事を、先ず最初に彼に伝えた。

私と出会った頃、彼は7年同棲している人が居て、その存在を隠すのに大変だったんじゃないかな。

後に、その存在は明らかになるんだけど、彼の説明は、同棲して2年で破綻していたと話す。

彼は生活力があまり無いので、独りになる事を考えると破綻していても、居ないよりは良いと言う程度で一緒に居たのか？　また、仲良く過ごせる日を期待していたのか？　よく分からないが、7年も同棲していた事実がある。

私が、家に行ってみたいと言うと、変な理由で家に来させないようにしていた（笑）

その時点で、何かあるな！と分かるんだけど、私は彼の事を信じてあげようと思った。

彼もいい年、不器用で済ませられないような事も多々あったけれど、私の頭の中に映る彼は、ただただ『自分が幸せになりたい人』だった。

我が儘にも取れる言い回しだけど、これほど正直な表現はない。

捕捉すると、お互いを必要とし、またそこに愛がしっかりある事を望んでいたんだな。

だけど、これは普通の事。

そう、彼はこの普通の愛情となかなか出会う事が出来なかっただけなの。

彼は、私と違った角度から物事を見て考察出来る人。そんな彼に惹かれるんだな…。

彼に頼りきって、私の脳は老化傾向にある…。

ダメダメ、しっかり頭も使って、心も身体も老化しないように、お互い若々しくいたいなと思う。

彼はハンサムじゃないけれど、細い眼が笑うと一層細くなる。

その笑顔がたまらなく好き！

声はもっと好き！

連れ子と言う、難しい対応も、しっかり考えてくれていて、ほんとにありがとう。

子育て奮闘中！！

私は、7つ年上の人と再婚して、もうすぐ9ヶ月が経つ。

お互いバツイチだったけれど、私には二人の子供が居る。

大丈夫、きっと上手くやっていける！って思って…いや、自分にそう思わせていたのかな…。

再婚となるキッカケは、長男（現在低学年）の、新しいお父さんが欲しい！　だった。

離婚して、3年経った頃で、私はそれまで一度も再婚なんて考えてもなくって。

むしろ、一人で子供たちをしっかり育てる！

育てなきゃいけない！って、頑張ってた。

でも、長男の言葉が私を変えてしまい、私は子供たちの新しいお父さんになる人と出会い、再婚した。

彼の第一印象は、背が高くて穏やかな人。

笑うと、とても優しい顔になる。

それだけで、何だかホッとした。

出会った頃、私は子供たちよりも、彼を優先してしまっていて、その状況をしっかり分かっていながら、優先順位を間違っていた。

そのツケが今しっかりと来て、上の子が不登校になってしまっている…。

全て私の責任。

フワフワし過ぎてしまっていた。

娘には、昔から厳しくしていた為、私は、娘を褒める事が出来なくなってしまっていて、自己背定の低い子になってしまっていた。

褒めれなくなったキッカケは、娘が習いたいと言い、5歳から習い始めたバイオリンだった。

とても、とても厳しい先生で、私はそれに付いていかなきゃ！と、必死だったのだ。

褒めなきゃ！と、思えば思うほど出来なくなった。それが、習い事だけでは済まず、生活の中で当たり前になってしまっていた。

反抗期も入り混じって、ややこしい時期。

昔出来なかった事を今から、取り返さなければ！

褒めてあげる…こんな簡単な事なのだ。

出来る！！

私に足りなかった事で、今最大限にしなきゃいけない事なのだ！！

よく、ママ友との間で、『子育ては、親の思う様にはならないね』と話していたけれど、そこまで分かっているのに、対処出来ない私は、ただただ未熟者。

この未熟者の私に、娘の今後がかかっていると思うと、『親』とは…と、考えさせられます。

責任者なのですね。子供に何かあれば親の責任。

私が子育てに、手を脱いてしまっていたんですね。

ややこしい事から目を背けず、関わっていかなければ！

何で？なんで？ナンデー！！！？

今日は、愚痴の日！！😤😤😤

最近、ストレスで円形脱毛になり転職を考え、今日は面接へ行って来たんだけど、暑さもあって、疲れていた私…。

残念なことに、条件が合わず、ご縁がありませんでした。😢

夫が帰宅し、いつも通り食事をしていたんだけれど、私の事が心配だと言い、2階の寝室からパソコンを持って来てと言う。

どうやら、ハローワークで検索をしようとしている…。

今日は疲れていたから、パソコンを使う気にはなれなかったので、子供じゃないんだから自分で探すからいいよ〜！って返事したんだけど、持って来て！と言う。

この時点で私は、そんなに気になるなら自分で持ってきたらいいやんー！😟って思ったんだけど、心配してくれてると思うと、そんな事言えない。😞

今日は余計な動きをしたくない私は、重い腰を上げ2階へパソコンを取りに行き、夫へ渡す。

夫は、早速ハローワークから検索して、これいいんちゃう？って、声をかけてくれる。

横からパソコンを覗き込むと、見せたい画面へスクロールする夫。私はその画面を見てるだけで目眩がし、一気に気分が悪くなってしまった😵

夫が、自分で見た方がいいよ。と言って、私はパソコンで検索を始めるんだけど、数分後に夫が眠たい…と言い出す。

私は、夫も疲れてるんだなと思い、先に寝てね！と声をかけたんだけど、、、

腑に落ちない…😕

何で、あんたが見たいと言って、それを私が持って来てあげて、先に寝るんかいっ！！😤

まるで、見つかるまで探しや〜ってことなの？？！って思ってしまった私！😣

そう思ったら、腹が立って早く寝たいのに、寝れなくなってしまった😭

しかし、なんて些細なことで腹を立てている私…。

原因は二つ！

私が疲れていた事と、ちゃんと今日は疲れているから、また今度。と言えば良かったのだ。

普段の些細なことの積み重ねが爆発して、夫婦仲に亀裂が入ってしまうんだな…

私の場合、書く事によって発散し、そこから振り返り解決出来るような気がする。🙆

既に今は、イライラが解消されてる〜

私って、こんな単純だったのー？！って、ちょっと驚き😱

冷静になれば、何だそんな事にイライラして…と、思う事ばかりなのかもしれない。

今日、改めて感じた事は、夫を尊敬し信頼する事の重要さ。

尊敬や信頼と言う言葉に似合わない出来事があるかと思うけれど、100%完璧な人は居ないので、ここは【許す】ことで、尊敬と信頼を持つことが出来ると感じる。

今まで、許したいけれど、根に持ってしまっている出来事があったけれど、許す事が出来なければ、尊敬も信頼も出来ないままで、夫婦仲は悪くなる。

許す=忘れる　なので、そこは夫も重々反省し繰り返さないと言う、お互いの努力が必要。

許すって、簡単なようで、難しい事でもあって、こんな些細な愚痴から、私にとっては重要なキーワードが見つかり、愚痴様様🙌

イライラから書き出したブログがスッキリで終われて、しっかり眠れそう😪

おやすみなさい…😴

シングルマザーから、再婚へ♪

 私がブログを書こうと思ったきっかけは、シングルマザーから再婚したことで、悩んだりする事が多々あったからです。

同じような境遇で、上手く生活が出来ている人の話を聞いてみたいとか思っていても、中々欲しい情報がなく、頭の中はいつもモワモワした状態でスッキリ出来ず、せっかく再婚したのに、憂鬱な気分で。。。

これではいけないと思い、ブログを書く事によって自分自身の振り返りの為に、今日から時々書いていこうと思います。

ところで、シングルマザーから再婚って、凄く大変だと思いますよね！？

そうなんです、大変だと思います。

我が家は、中学生と小学生の子供が二人居ます。

今の主人と一緒に生活を始めて１年半ほどになりますが、この間幾度もケンカをしました。

本当に酷いなと思う事もあり、間違えた再婚だった！！なんて思ったこともあります。

でも、主人も色々悩んでいたんだろうなと思うと、「お互いさま」だなと思う。

そして、「お互いの努力」が大切なんだと思う。

簡単に、サラッと書いてしまっているけれど、これまた難しいですね。。。

仕事に家庭に育児。。。忙しい毎日の中で、ちょっとした事でイライラしてしまったりしますもん。。

だけど、お互いさま・お互いの努力を忘れずに頑張って行きたい！！